お宮参りは本来、赤ちゃんの誕生を神さまに報告して健やかな成長を願う、あたたかくて優しい行事ですよね。
だけど実際には、当日が近づくほど胸の奥で小さくモヤモヤが膨らんでいって「私、ちゃんとできるかな」と不安になる人も多いんです。
赤ちゃんのお祝いなのに、大人たちの都合や価値観の違いが絡むことで気をつかう場面が増えてしまって気持ちが追いつかなくなる瞬間ってありますよね。
私自身、初めてのお宮参りのときは義両親の前でどう振る舞うのが正解なのかわからなくて「こんな小さな行事なのにどうしてこんなに緊張しているんだろう」と、心がそわそわして落ち着きませんでした。
でも時間が経って振り返ってみると、あの居心地の悪さも不安も「誰かが悪い」のではなくて、それぞれの家族が大切にしてきた文化や思いがすれ違っていただけなんだと気づいたんですね。
義両親の言葉の裏にも、こちらの両親の行動の中にも、お互いを思う気持ちが確かにあって、ただ表に出てくる形が違っていただけでした。
その視点を持てるようになると、小さなズレで落ち込んだり傷ついたりすることが少しずつ減っていきます。
この記事では、そんな「どうしたら気まずくならないのか」に悩む気持ちに寄り添いながら、両家トラブルを防ぐための考え方や準備のコツを丁寧にまとめています。
読み終わる頃には「これなら当日も落ち着いて迎えられそう」と少し肩の力が抜けるように書いているので安心して読んでくださいね。
お宮参りはなぜ両家トラブルが起こりやすいの？まず知っておきたい前提
お宮参りは赤ちゃんのお祝いでありながら、実は大人たちの価値観や育ってきた文化が色濃く表れる場でもあります。
普段は表に出ない家族の「当たり前」が一気に交差するので、意見の違いが起きやすく、それが小さなすれ違いを生むことがあります。
どちらかに悪気があるわけではないのに、ほんのひと言の解釈や、準備の仕方の違いで心がざわついてしまうこともあります。
まずは「なぜトラブルが起きやすいのか」を理解しておくことが、安心して当日を迎えるための第一歩になります。
両家の「常識」が違うからこそ起こるすれ違い
お宮参りには地域によって細かい風習があり、父方主体で進めるところもあれば母方が中心になる地域もあります。
義両親が大切にしてきた風習がこちらの実家とは全く違うことも珍しくありません。
たとえば衣装を誰が用意するのか、初穂料はどちらが出すのか、写真撮影のタイミングはどうするのかなど、細部まで考え方に違いが出ることがあります。
両家とも「昔からこうしてきたから」という理由で動いているので、意図せずぶつかってしまうことがあるんです。
この「常識の違い」を知らないまま話を進めると、誰かが無意識に傷ついたりモヤッとしたりすることへつながっていきます。
義両親の「よかれと思って」が重荷に感じてしまうことも
義両親は多くの場合、心から赤ちゃんの成長を願い、力になりたいと思っています。
だからこそ「せっかくならこうしたらどう？」「昔はこうだったのよ」と口を出してしまうことがあります。
ただ、その厚意がママにとってはプレッシャーになったり、産後の疲れた心では重たく感じてしまうこともあります。
「悪気はないのは分かってるのにしんどい」と感じるのは自然なことで、自分を責める必要はありません。
むしろ、それだけママが赤ちゃんのために精いっぱいがんばっている証でもあります。
産後の心と体がデリケートだからこそ揺れやすい
お宮参りは産後1か月頃に行うことが多いので、ママの体調もまだ万全ではありません。
睡眠も途切れがちで、ホルモンの変化も続いていて、普段なら受け流せるひと言が刺さってしまうこともあります。
「なんでこんなことで落ち込んでしまうんだろう」と自分を責めがちですが、それは誰でも同じです。
だからこそ無理をしない調整が必要で、夫婦で事前に役割を決めておくことが心の負担を減らしてくれます。
準備の進め方の違いがトラブルの引き金になることも
お宮参りは「誰が決めるのか」を曖昧にしたまま進めると、どこかでつまずきやすくなります。
「夫婦で決めたいこと」
「両家に相談したいこと」
その線引きが見えにくいままだと、お互いに遠慮しながら動くことになってしまい、結果的に
「聞いていない」
「勝手に決めたのね」
と誤解が生まれることがあります。
この誤解を防ぐには、事前に夫婦である程度方向性を揃えておくことが重要です。
どちらか一方に負担が偏らないように、冷静に話し合える時期に準備を進めておくと安心です。
両家の距離感や関係性がそのまま影響する
もともと義両親と交流が多いご家庭と、必要な時だけ会うというご家庭では、お宮参りの感じ方にも違いが出ます。
距離感が近すぎると意見がぶつかりやすく、逆に遠すぎるとちょっとした連絡の抜けが誤解につながることがあります。
また、お互いの性格もトラブルの起こりやすさに影響します。
意見をはっきり言う義母だと強く感じてしまうことがあったり、何でも控えめな義父だと話が進まなかったり、それぞれに特徴があります。
この「もともとの関係性」も、お宮参りの準備や当日の雰囲気に大きく影響してくるのです。
まずは「違いがあるのは当然」という前提に立つことが安心への一歩
両家の価値観や風習、性格、距離感は違って当たり前です。
違いがあるからこそ衝突の種が生まれやすいというだけで、誰かに落ち度があるわけではありません。
この前提を理解しておくと、もしも意見が合わない場面に出会っても「そういうこともあるよね」と心に少し余裕が生まれます。
お宮参りを穏やかに迎えるために、一番大切なのはこの「違いを受け止める視点」を持つことかもしれません。
義両親との関係を無理なく整えるために意識したいこと
お宮参りは赤ちゃんが主役の行事ですが、一緒に参加する義両親との距離感がそのまま一日の雰囲気に影響していきます。
特に産後の時期は気持ちも体も揺れやすく、普段なら気にならないひと言が心に引っかかってしまうことがあります。
「義両親にどう思われるんだろう」と不安になったり、「ここは言うべき？黙るべき？」と迷ったり、気を遣えば遣うほど呼吸が浅くなるような感覚になることもあるんですよね。
まずはそんな自分の気持ちを否定せず、少しずつ関係を整えていく視点が大切になります。
義両親の価値観には「背景」があると理解しておくことが大事
義両親の言動が強く感じるとき、その奥には育ってきた時代や地域の文化、親としての経験が積み重なっています。
「昔からこうなのよ」
「うちはこうしてきたから」
そんな言葉に押しつぶされそうになることもありますが、それは単に“義両親の当たり前”が表に出ているだけで、こちらを否定したいわけではありません。
背景を知るだけで受け取り方が変わり、心の負担が軽くなることもあります。
違いがあるのは自然なことで、どちらかが正しい、間違っているという話ではないのです。
完璧に合わせようとしないほうが関係はうまく回る
「義両親に失礼のないように」と考えすぎると、自分の気持ちを後回しにしてしまいがちです。
お宮参りは産後の大変な時期に行われるため、無理を重ねると疲れが一気に表に出てしまいます。
義両親の言葉をすべて受け入れなくても大丈夫です。
必要なところだけ丁寧に応じ、難しい部分はパートナーと相談しながら距離を保つことで、結果的に関係が安定していきます。
完璧にしなくていいと自分に許可を出しておくと、心がずいぶん楽になります。
感謝と相談の言葉は関係をやわらかくしてくれる
義両親との関係は、ほんのささいなひと言で空気が驚くほど穏やかになります。
「ありがとうございます」
「助かっています」
「どう思われますか？」
といった丁寧な言葉は、相手が安心して関われる鍵になります。
ただし、無理に言う必要はありません。
自分が負担なく伝えられる範囲で大丈夫です。
気持ちが軽くなる言い方だけ選んでいけばいいのです。
夫婦で「守ってほしいライン」を共有しておくと心強い
義両親との関係の摩擦は、夫婦での事前共有があるかどうかで大きく変わります。
「どこまで自分たちで決めたいのか」
「どこは義両親に相談したいのか」
「どんな時に夫がフォローしてくれたら安心なのか」
こういったことを少しでも話しておくだけで、当日のストレスがぐっと軽くなります。
義両親とのコミュニケーションは「夫婦二人で乗り越えるもの」という意識を持つことで、心が安定し、安心してお宮参りに臨むことができます。
母方・父方それぞれの役割と風習の違いをどう整理する？
お宮参りは、地域や家庭ごとに受け継がれてきた風習があり、それが母方と父方で大きく違うことがあります。
昔ながらの形式を大切にする義両親もいれば、特に気にしないという家庭もあって、どちらの価値観にも優劣はありません。
けれど、この“違い”が明確に言葉にされないまま準備を進めてしまうと、思わぬ誤解や戸惑いにつながることがあります。
まずは両家の「当たり前」を一度丁寧に整理しておくことで、安心して当日を迎える土台が整います。
地域や家庭ごとに異なる「お宮参りの常識」を知っておく
お宮参りには「父方が主催するもの」と言われる地域もあれば、「母方が衣装を準備する」とされる地域もあります。
初穂料はどちらが出すのか、衣装は誰が選ぶのか、食事会を開くかどうかなど、一つ一つの“普通”の形が家庭ごとに異なります。
その違いを知らないまま「うちはこうなので」と進めてしまうと、義両親が「それは違うのよ」と口を出したくなることもあります。
まずは自分の実家と義実家、それぞれの習慣や考え方を軽くヒアリングしておくと、後からスムーズに調整ができます。
母方と父方の負担のバランスは「正解がない」からこそ話し合いが必要
費用や準備の負担は「こうすべき」という絶対的な正解があるわけではありません。
それぞれの家庭の事情、経済状況、付き合いの深さなどによって、最適なバランスは変わります。
昔ながらの形式にこだわる義両親なら父方主体の進行を期待することもありますし、フラットに関わりたい両家なら費用を分担することだってあります。
「どちらに合わせるのがいいか」ではなく「どんな形が互いに負担が少なく気持ちよくいられるか」を夫婦で話し合っておくことが大切です。
相手の“期待している役割”に気づくだけで関係がやわらぐ
義両親の中にある「こうしてほしい」という期待は、はっきり言葉にされるとは限りません。
特に初めてのお宮参りとなると、義両親のほうにも「どこまで関わるべきなのか」を探りながら動いている場合があります。
そんな時に「衣装はこちらで準備しますね」「初穂料はどちらが担当しましょうか」と先に相談しておくと、義両親も安心して関われるようになります。
相手の期待に気づこうとする姿勢自体が優しいコミュニケーションになり、トラブルの芽をそっと摘んでくれます。
決め方のコツは「夫婦の土台をそろえてから両家に伝える」こと
母方・父方の役割を決めるとき、いきなり両家に意見を聞くと話が複雑になりやすくなります。
まずは夫婦の間で方向性を決め、そのうえで「こんな形で考えているんですがいかがでしょうか」と両家へ提案することで、一貫した軸が保てます。
夫婦としての意思を共有したうえで動けば、義両親が多少強めの意見を出してきても、必要以上に動揺することがなくなり、心に余裕を持って対応できるようになります。
夫婦で共有しておくべき準備ポイントと心のすり合わせ方
お宮参りは家族の幸せな節目であるはずなのに、準備が進むほど心の中で小さな不安が芽を出しやすくなります。
義両親との関係性、両家の風習の違い、費用の負担、当日の流れなど、考えることが多くて、気づいたら肩にぎゅっと力が入ってしまうこともあります。
そんな時に一番心強いのは、夫婦で同じ方向を向けているという安心感です。
完璧にしなくていいからこそ、二人の間で「どんな形なら自分たちにとって無理がないか」を共有しておくことが、お宮参りを穏やかに迎えるための土台になります。
まずは「お互いがどう感じているか」を言葉にして共有する
準備で行き詰まる時、その背景には「本当はこうしたい」という気持ちが言葉になっていないことが多くあります。
夫婦の間でも、遠慮して本音を飲み込んでしまう瞬間があるんですよね。
だけど産後の時期は心も体も揺れやすく、無理を重ねるほど気力が削られていきます。
「ここが不安」
「これは助けてほしい」
そういった気持ちを一度言葉にして共有するだけで、心がふっと軽くなることがあります。
意見が違っていても大丈夫です。
違いがあることを確認するだけで前に進めるようになるんです。
お宮参りの“優先順位”を夫婦で確認しておくと迷わなくなる
「全部きちんとしなければ」と気負ってしまうと、どれもこれも重要に見えてしまい疲れてしまいます。
だからこそ「あくまで赤ちゃんと自分たちが無理なく過ごせることを優先しよう」と夫婦で軸を決めておくことが大切です。
衣装をどうするか、どの神社に行くか、食事会をするかなど、決めることは多いですが、優先順位が決まっていれば迷った時に戻る場所ができます。
結果的に義両親とも穏やかに調整しやすくなり、当日の負担もぐっと減ります。
義両親との向き合い方を事前に共有しておくと安心できる
お宮参りで最も気を遣いやすいのが義両親との距離感です。
「ここは夫にフォローしてほしい」
「この話題はあなたから説明してほしい」
といった希望は、事前に共有しておくことで不安が減ります。
夫が間に入ってくれるだけで場の空気が柔らかくなり、ママが抱える心の負担も軽くなります。
義両親とのやりとりを一人で抱え込まなくていいという安心感が、お宮参りの準備を穏やかにしてくれます。
当日の動きを夫婦でシミュレーションしておくと焦らずに済む
お宮参りの当日は写真撮影や移動、授乳やおむつ替えなど、何かとバタバタします。
だからこそ
「ここで写真を撮ろう」
「授乳はこのタイミングになりそう」
など、ざっくりでいいので流れを夫婦で話し合っておくと、当日の焦りが少なくなります。
慣れない行事に参加している義両親も、流れが見えていると安心して動けます。
夫婦で軽くシミュレーションしておくことで、気持ちにも余裕が生まれ、穏やかな一日を過ごしやすくなります。
義母との関係を悪くしないコミュニケーションの工夫
お宮参りの準備が進むほど、義母との距離感にそっと緊張が走る瞬間があります。
悪い人じゃないし、むしろ優しいのに、なぜか気持ちがふわっと構えてしまう。
そんな経験ってありますよね。
産後は心も体も揺れやすく、普段なら気にしない言葉が引っかかってしまうこともあって、義母とのやりとりがいつもより重く感じることがあります。
けれど、ちょっとした工夫や気持ちの置きどころが変わるだけで、義母との関係は驚くほど柔らかくなるんです。
「気まずくしたくない」という気持ちがあるからこそ、お宮参りをきっかけにいい関係を育てることができますよ。
義母の「知りたい気持ち」を満たしてあげると関係が穏やかになる
義母はお孫さんが嬉しくて、つい色々と口を出したくなることがあります。
「こうした方がいいと思うんだけどね」と言われると、つい身構えてしまいますが、その裏側にあるのは単純な「関わりたい」「安心したい」という気持ちです。
だからこそ、こちらから少し情報を伝えてあげると、それだけで気持ちが落ち着くことがあります。
「こう考えているんです」「こんな予定で進めています」と軽く共有しておくだけで、義母の中の不安が和らぎやすくなり、余計な干渉も少なくなります。
「ありがとう」「助かっています」の一言が義母の安心につながる
義母との関係をふわっと柔らかくしてくれる魔法のような言葉があります。
それが「ありがとう」と「助かっています」です。
お宮参りの準備の中で義母が意見をくれたり、協力してくれたりした時に、この二つを添えるだけで義母は“役に立てた”安心を感じます。
人は誰でも、家族の中で自分の居場所を確認したいものです。
義母も同じで、感謝の言葉があるだけで気持ちが軽くなるし、こちらも無理なく距離を保てます。
意見を否定せず“ワンクッション置く返し方”が気持ちを守ってくれる
義母が「こうしたら？」と言ってきた時に、そのまますぐ否定してしまうと空気が尖ってしまいます。
意見が違う時こそ「そうなんですね」「そういう考え方もありますね」とワンクッション置くと安心できます。
その後に「私たちはこうしようと思っていて」と続ければ、角を立てずに自分の希望を伝えられます。
産後は気持ちが揺れやすいからこそ、相手との会話の中で自分の心を守る小さな工夫が大切になるんです。
夫に“橋渡し役”をお願いすることで気持ちの負担が減る
義母との会話がどうしても重く感じる時は、夫に間に入ってもらうことも立派な選択です。
夫は義母の価値観や話し方を理解しているので、こちらの気持ちをうまく伝えてくれることがあります。
「ここはあなたから説明してほしい」「この部分だけフォローしてほしい」と具体的にお願いすると、一人で抱え込まなくて済みます。
義母との距離感に悩んだ時に、「全部私が頑張らなきゃ」と思わないでいいんです。
費用負担と役割分担でトラブルを避けるための賢い話し合い方
お宮参りの準備が進む中で、意外と気まずさが出やすいのが「誰が何を負担するのか」という話題です。
費用の話って、義両親に対しては特に言いにくいし。
かといって曖昧なまま当日を迎えてしまうと「え、そこはそちらが？」とお互いモヤモヤしたり、後から小さな傷が残ることもありますよね。
赤ちゃんのお祝いなのに、そんなところで心をくたびれさせたくないからこそ、夫婦でまず心の準備を整えてから穏やかに話し合っていくことが大切です。
まずは夫婦で価値観を揃えてから両家へアプローチすると安心できる
両家の意見を聞く前に、まずは夫婦で「どうしたいのか」をざっくり揃えておくと心が安定します。
例えば、
「食事会の予算」
「衣装の準備」
「初穂料の扱い」
など、希望や不安を話し合っておくことで、両家の意見を聞いたときに気持ちが揺れにくくなるんです。
「自分たちはこうしたい」という軸があると、誰かに気を遣いながら決めていく時にも余裕を持ちやすくなりますし、夫婦の安心感がそのままスムーズな話し合いにつながります。
負担の決め方には“地域差”と“家族の歴史”の違いがあることを知っておく
お宮参りの費用や役割には、地域や家柄による違いが少なくありません。
父方が初穂料を出す地域もあれば、衣装を母方が準備する地域もあります。
義両親が「こうするものだと思っていたのに」という顔をすることもあるけれど。
それは“その家にとっての自然な流れ”があるだけで、誰かが間違っているわけではないんです。
この前提を理解しておくと、相手の言動が少しだけ優しく見えるようになるので気持ちが楽になりますよ。
話し合うときは“提案型”にすると対立になりにくい
費用の話を切り出すときに緊張してしまうのは「反対されたらどうしよう」という不安があるからですよね。
そこでおすすめなのが、相談ではなく“提案型”で話すことです。
「私たちはこの部分を負担しようと思うんですけどどう思いますか」
「食事会は私たちが出すので初穂料をお願いしてもいいでしょうか」
など、こちらから丁寧に方向性を示すと義両親も受け取りやすいんです。
相手の意見を尊重しながらも、自分たちの希望をやんわり伝えられて、思っていたよりずっとスムーズに話が進むことが多いです。
どうしても合わせられない部分は“次で埋める”という考え方が心を守ってくれる
費用や役割の負担がどうしても平等にならない場面も出てきます。
そんなときは無理に均等にしようとせず「今回はこちらで負担しますが次の機会にはお願いできたら嬉しいです」と未来の機会を残しておくと、角が立ちません。
義両親も責められたように感じず、こちらも無理をしなくて済むので、家族の関係を長く穏やかに保ちやすくなります。
お宮参り当日に慌てないための基本マナーと気遣いポイント
お宮参り当日は、赤ちゃんのコンディションや天気、移動や撮影の段取りなど、想像していたよりも小さなハプニングが起こりやすい日です。
だからこそ、当日のマナーや流れを軽く押さえておくだけで「こんなに違うんだ」と思えるくらい気持ちに余裕が生まれます。
特に両家がそろう場面では、お互いの雰囲気をやわらかく保つ小さな気遣いがとても大切です。
「完璧にやらなきゃ」と思う必要はなくて、家族みんなが気持ちよく過ごせるように心を整えておくだけで十分なんですよ。
神社での基本マナーを軽く知っておくだけで安心できる
お宮参りの流れは神社によって少し違いますが、一般的な参拝マナーを知っておくだけでも安心できます。
鳥居の前では軽く一礼し、参道の真ん中を避けて歩き、手水舎で清めてから本殿に向かうという流れはどの神社でも共通しているところが多いです。
当日は赤ちゃんを抱っこしていることが多いので動きが制限されやすく、事前にイメージしておくと焦らずに済みますよ。
「あ、これは知ってる」というだけで不思議と落ち着けます。
赤ちゃんと義両親の“動きやすさ”を優先すると空気が柔らかくなる
お宮参りは赤ちゃんが主役なので、抱っこする時間や移動のタイミングを赤ちゃんの様子に合わせてあげると自然に穏やかな雰囲気になります。
また、義両親にとっても慣れない行事なので、こちらから「ここはこうしましょうか」「次はこちらへ移動しましょうか」と声をかけると安心して動けます。
「気を遣わせないようにしておこう」という心配りが当日の空気を柔らかくしてくれますよ。
写真撮影は“順番と全体の流れ”を軽く決めておくとトラブルが消える
写真撮影はお宮参りで最も意見がぶつかりやすいポイントです。
義両親が撮りたい構図があったり、自分の両親が赤ちゃんを抱っこしたいと思っていたりして、現場で決めようとするとどうしても混乱しやすくなります。
だからこそ、夫婦で「最初に家族写真、そのあと両家ごとに数枚」など軽く流れを決めておくと、当日の迷いがほとんどなくなってスムーズになります。
撮影のタイミングを赤ちゃんの機嫌に合わせて柔軟に変えることも大切で、そうすることでみんなが笑顔になりやすいですよ。
食事会を開く場合は“無理のない時間と場所”が穏やかな時間を作ってくれる
お宮参り後の食事会は、赤ちゃんと両家が同じ空間でゆっくり過ごせる貴重な時間です。
ただ、産後の体力や赤ちゃんの生活リズムを考えると、無理のない場所や時間を選んでおくほうが安全です。
移動距離が短いお店や、座りやすい席、個室などを選ぶと、赤ちゃんが泣いてしまっても気にせず落ち着いて過ごせます。
「快適に過ごせるか」を優先するだけで、両家の表情がふっと和らぐんです。
義両親との関係を長く穏やかに保つための事後フォロー
お宮参りが無事に終わると、ふっと肩の力が抜けて「ああ、終わった」と安心しますよね。
ただ、そのあとにほんの少し気持ちを配ることで、義両親との関係が驚くほど安定していきます。
お宮参りは一日で終わる行事だけど、家族としてのお付き合いはこれからもずっと続きます。
だからこそ、事後フォローの時間を大切にすると、義両親が「呼んでくれてよかった」と思ってくれたり、こちらの気持ちもすごく楽になるんです。
たった数行のメッセージや小さな気遣いが、長い関係の土台をふわっと支えてくれますよ。
感謝の伝え方は“重すぎず軽すぎず”のバランスが心地よさを生む
お宮参りの翌日か翌々日に「昨日はありがとうございました」と一言伝えるだけで、義両親の心は本当にやわらかくなります。
気を張りながら参加してくれた義両親にとって、その一言は「大切にされている」と感じられる瞬間なんですよ。
とはいえ、堅苦しい長文のお礼を送る必要はなくて、写真を一枚添えながら
「とても助かりました」
「来ていただけて嬉しかったです」
と軽やかに伝えるくらいがちょうどいいです。
こちらの自然な気持ちが伝わりやすくて、義両親も負担に感じません。
写真の共有は“平等に”“見やすく”がトラブル回避の鍵になる
お宮参りで撮った写真は、義両親がとても楽しみにしているものでもあります。
そこで気をつけたいのが、両家に偏りがないように共有することと、見やすい形にまとめることです。
撮った写真をそのまま大量に送ると受け取る側が大変になってしまうので、数枚ずつ整理して、
「こちらが家族写真です」
「こちらは○○さんとのショットです」
とわかりやすく添えると親切です。
ほんの少しの工夫で、義両親は大切に扱われていると感じやすくなります。
赤ちゃんの“その後の成長”を軽く共有するだけで距離が縮まる
お宮参りは赤ちゃんの最初の大きなお祝いなので、その後の成長を少しだけ共有してあげると義両親はとても喜びます。
「この前のお宮参りからこんなに表情が豊かになりました」など、写真や短い動画を数秒だけ送るだけでも十分です。
義両親は「関われている」という実感を持てるので安心しやすく、こちらも無理のない範囲でコミュニケーションが取れるんです。
気を張らずにできる距離の取り方が、長く穏やかなお付き合いにつながっていきます。
無理のない距離感を保つには“できる範囲での交流”がちょうどいい
義両親との関係に疲れやすい人ほど、「毎回ちゃんとしなきゃ」と思ってしまうことがあります。
でも本当に大切なのは、こちらが無理しない距離を守ることなんです。
お宮参りの事後フォローのあとも、無理なく続けられる頻度で交流するほうが、お互いに穏やかでいられます。
「できる時にできる範囲で」を意識すると、義両親との関係が自然と落ち着いていきますよ。
まとめ
お宮参りは赤ちゃんの健やかな未来を願う、家族にとって大切な節目です。
けれど、その温かい行事の裏で、私たち大人の気持ちは予想以上に揺れやすくなります。
「義両親との距離感」
「費用の負担」
「当日の段取り」
など、小さなことが積み重なるほど胸の奥にそっと不安が生まれてきて、「私、ちゃんとやれているのかな」と落ち込む瞬間もありますよね。
私自身もそうでした。
初めてのお宮参りでは、義母のひとことに妙に過敏になってしまったり、夫の無自覚な行動にイラっとしたりして、自分でも驚くほど気持ちが揺れてしまったんです。
それでも時間が経って振り返ると、あの時の不安は“トラブルの予兆”なんかじゃなくて。
“慣れない行事の中でどうにか家族みんなに気持ちよく過ごしてもらいたい”という思いが強すぎただけだったんだなと感じるんです。
どの家庭にも家族の歴史や大切にしてきた文化があって、それがぶつかり合って見える瞬間ほど、実はお互いの想いが深い証拠でもあります。
だからこそ、完璧を目指す必要はまったくなくて、気を遣いすぎて疲れてしまうより、少し軽やかに「これでいいんだ」と思える形を選んでいくほうがずっと穏やかです。
義両親との関係も、負担や役割も、当日の流れも、一つひとつを丁寧に“話して決めた”という経験が家族としての土台を作ってくれるんですね。
この記事が少しでも、あなたの不安をやわらげたり、「このやり方でいいんだ」と背中をそっとなでるような存在になれたら嬉しいです。
赤ちゃんの成長を願う気持ちさえあれば、お宮参りはきっと温かい思い出になりますよ。
